表演还有下半场，但我已经骑着脚踏车衝回家了，传讯息告诉庄彩莹帮我跟老师说我身体不舒服后，我浑浑噩噩地走到厕所。

    看着镜中的自己，眼线都被哭花了，晕在眼周，看起来就像熊猫，还有身上穿的洋装，已经凌乱的头发，一切看起来都那么可笑。

    难怪没有人喜欢。

    难怪那些嘲讽的耳语还是会趁半夜偷偷入梦。

    我不知道爸妈是否还在学校找我，我现在什么也不想思考，只是卸完妆换完衣服后无力地倒回床上。

    原来失恋是这种感觉……我苦笑。

    就像有个人拿刀子捅进你心脏还反覆转动一样，明明事情都过去了，明明告自己要放下了，却还是在淌血。

    原来人在极度悲伤的时候是哭不出来的呀。

    小乐……

    我伸手把兔子玩偶拥入怀中，觉得自己又缩回乌gui壳里了。

    没关係吧，就这样让我无赖一下。

    一切会变好的，对吧？

    我们高三了。

    自从那天过后，高语安和许逸恆依旧不知情，庄彩莹恢復平常的那个她，我们谁也没有再提这件事。

    这样也挺好的，至少一切都回到了正轨。

    虽然我依然痛着，伤口已造成，只盼能随着时间慢慢淡忘。

    成果发表会获得了不错的回响，我甚至上了学校告白版，被说唱得很好听。

    吉他社的大家也纷纷表达感激，说是我救了他们的表演，我虽然嘴上推辞，心里却无可避免地有些欣喜。

    既使后面发生了一连串悲剧，至少这件事我做到了。

    高三了，课业压力排山倒海涌来，接二连三的模拟考也随之报到，我专心沉浸在课业上，多亏了参考书佔用我大把时间，让我不会一直想起伤心事。

    一方面念书，一方面我也在尝试原谅爸妈，这很难做到，毕竟我对他们的偏见已经根深蒂固，但我们互相折磨了好几年，已经够了。

    他们对我的伤害是很大，但难道我对他们的狠心就不伤人吗？

    我开始思考。

    他们似乎也察觉到我在画室上课，但奇蹟地没有多说些什么，对我晚回家的行径宽松不少，我还注意到每个月的零用钱悄悄变多了。

    我不知道他们对我的志愿选择改观了没，但我也不敢跟他们谈起，只怕又引起家庭战争。

    「吶，我觉得这件事应该要告诉你。」

    庄彩莹一pi股坐上我的桌子，我有些意外，在那之后，我们都看到了彼此的丑态，也都需要一段时间静静，所以这段日子里，我们并没有。

    我放下手中的数学讲义，「什么事？」

    她张望了下四周安静念书的同学们，凑到我耳边降低音量道：「高语安拒绝了许逸恆的告白。」

    我静默。

    原来吗……

    我没有再去关注他们的互动，自然不知道这件事，对我来说，这些都是我需要割捨的念想。

    所以我说不清自己对这件事做何感想，好像对这个结果也没有太意外，反正这些都不关我的事了，许逸恆心里没有我，更容不下我。

    知道这点就够了。

    不过拒绝了也好，喜欢的人跟自己朋友交往，我怕我承受不住。