那一夜面对哭泣不已的夏天，我心情复杂。看到她哭着说出自己的不安，我彷彿是第一次正视她内心，我所以为的给与原来也是一种压力，我们都理所当然地觉得付出该要有回报，就像努力必然得到成果，但多发性硬化症已经一次又一次地让夏天体会到努力不一定有成果，甚至更多时候只是变得更糟。但我们不是夏天，我们还是期待付出在夏天身上能得到什么，也许是让她恢復健康、也许是她开心的笑顏。而夏天在努力与疾病对抗的过程中，也愈来愈无心力回应我们的期待，得到的无法回报，甚至连一个笑容都愈来愈勉强的夏天，开始厌恶这样的自己，一边厌恶又一边害怕，如此面目可憎的自己是不是再也不值得被爱？我终于深深感受到多发性硬化症的可怕之处，不止是摧残身体，连人的意志也在这一次次反覆折磨下被消磨殆尽。在可怕的疾病威胁下，我才发觉自己的存在有多么渺小，眼前的高墙并不是我给得再多就能帮助她跨越的。我开始觉得无力且无助，看着瘦弱的夏天，颤抖不已的肩膀，我从没有一刻像现在一样说不出一句话，甚至连安慰的拥抱都给不起。如果可以把你藏起来，藏进胸前的口袋，是不是这样就能好好保护你，不被疾病悲伤找上门，从此快乐无忧，只要专心地和我相爱就好？那一天后，夏天整个人都不对劲了起来。某一次隔壁床的病人在看综艺节目，节目上正好在介绍现下流行的投篮机，还邀请了上届全国比赛的冠军，当中就有之前我们在全国赛中遇上的女子组王颖，看到王颖在节目中神釆自信地表演投篮机，夏天当下情绪崩溃地痛哭。严重到护理师紧急请值班医生开了安眠药给夏天。隔天主治林医师也觉得夏天状况不好，请夏妈妈同意会诊心理科医师为夏天评估，评估结果确定夏天有轻微的忧鬱症。夏妈妈几乎无法接受这个事实，有罕见疾病的女儿已经够可怜了，怎么同时也得了忧鬱症了呢？但我却不感到意外，夏天忧鬱的原因早在那夜就说得清楚明白了，可谁也没办法解开她的心结。但夏妈妈却将我视为能解救夏天唯一的浮木般，时不时对着我千求万求，请我别离开夏天。『我知道这样作是委屈你了，你如果有了其他对象，夏妈妈不怪你，只是求你别让夏天知道，别在这时候离开夏天……』连夏妈妈也觉得我会另有对象，甚至还同意我这么作，如果连夏妈妈都这样想，那难怪夏天会对我感到不安、不信任。我似乎懂了夏天一直是用什么样的心情在看待和我之间的关係。而我呢？在那一夜之前，我完全自信自己不会是那样的人，所以我会对维妘的话感到愤怒，我不是会因为女朋友生病就放弃她的人，也不可能在夏天最需要我的时候离开她。

    可就在夏天被诊断有轻微忧鬱症之后，我突然对这样的日子感到迷惘，即使尽心尽力地陪在夏天身边、照顾她、鼓励她，都不能使她更好的话，那……我留在她身边究竟有何意义？很多事情我不敢去想，不敢去深思，比如像这样的日子何时才有尽头？我跟夏天会一直走下去会是什么样子？我发现我最不敢想的……是未来。就这样在工作与照顾夏天忙碌的日子下，接近年底时，我在公司接到妈妈的电话。因为很少回家，我大约两三天就会主动打电话回家报平安，也向妈妈报告最近生活上的事，因为我会定时联络，所以妈妈从来很少主动联系我，更不曾在我上班的时候打电话来。所以我一看到是妈妈的来电，直觉大事不妙。果然一接起电话就是妈妈焦急不已的声音：「瀚文，你爸爸他昏倒了！」「怎么会突然昏倒？叫救护车了吗？送哪家医院？」「我中午回来他就倒在地上……我也不知道……你爸爸他就叫不醒……」妈妈的声音很慌，一急起来话也说不清楚，我虽然紧张爸爸的状况，却必需先安抚妈妈的情绪才能引导妈妈冷静地把话说清楚。所幸没多久电话就换成我哥了。「爸应该是中风，刚刚已经送进手术室了，可以的话，你也回来一趟吧。」哥哥的声音很冷静，应该是因为妈妈在旁边所以哥哥才没把话说明，但光从叫我回去一趟就能明白事情有多严重。哥哥和我一样都是在科技业上班，他在竹科工作，最清楚在科技业临时请假有多不容易，何况回新竹一趟用去的时间至少两天，如果爸爸没有大碍，哥哥是绝不会特地叫我回去的。我的心里顿时乱成一团，很快地用父亲生病的理由先请了两天的假，然后查了最近的火车时刻表，搭最快的那班自强号赶回新竹。直到坐上火车，乱成一团的心绪才像是理着头绪般慢慢沉淀。人家说老爸疼么子，或许是应了那句话，从小两兄弟中，爸爸是最疼我的，他是传统的大男人，话少严厉不易亲近，可这样的他却会在半夜藉口自己饿了，然后为还在唸书的我「顺便」煮碗鸡蛋麵；考上大学搬进宿舍的第一天是他亲自开车载着我的东西，陪我到宿舍，那是我第一次离家自己住，当时我的心情雀跃不已，却在后来听妈妈说，爸爸在开车回去的路上红了眼眶。硕士毕业的那一天也是，爸爸在我大学之后身体便愈来愈差，早早退休在家休养身体，硕士毕业前几天才因血压过高而看医生，本来说好身体不舒服就别下来，但爸爸还是为了我的毕业典礼，硬是要哥哥开车带他下来参加。回想着那些点点滴滴的过往，几个小时后，我已赶到医院，这时已经接近半夜，哥哥一脸憔悴地站在医院大厅等我。=====我有没有说过我已经放弃控制字数了……orz