国庆节后，时序来到寒露霜降迎菊月。飒飒西风满院栽，蕊寒香冷蝶难来。也提醒大家，即将要揭开寒冬的序幕。

    跟同学们似乎有些格格不入，因为我总觉得我的内心住着一个苍老的灵魂，人活着就是为了等死，不明白大家那么积极向上做什么，当然我也可以戴着年轻的面具跟大家表演，但这段时间我懒得演了，一切就随缘吧…

    所以经常有同学跟我説：“怎么感觉你最近变了”，“没有呀～”马上又装模作样回答道。

    但接下来交流我也不演了，从嘲讽到咄咄逼人，你不是说我变了吗？我现在就变脸给你看，但我就是不承认。

    有时很严重的事惹到我，或许我不会生气，甚至可能想笑，但在小事上，你问我变了，我就莫名其妙的想生气，不过很快我就后悔了，后悔自己情绪没有管理好。

    每天只对着身边人演，也演腻了，我开始琢磨着要不要玩大的，去钓钓鱼，至于怎么钓呢？我也算是略有心得。

    听着音乐，然后先去某软件成人向的小组潜水看看，看他们发出的评论，欲望过剩的人是可以从文字中透露出来的，哪怕只有一句话，都可以给人感觉，你看，他在发sao了，这说明他想泄欲，但没有对象，所以就在文字中孔雀开屏，意yIn着看评论的路人，这时候就可以私信他，话题不能太露骨，不然会被你吓跑的，但也不能太含蓄，所以把话题都艺术化，引领他打开话题…

    夜晚，运气还不错，听着音乐，有人在发情，我们展开了激烈的学术交流，双手打字以示清白……

    现在暂且称呼他为A先生，私以为“先生”一词真的很性感。

    今夜的话题是：女性自爱时在想什么？我想不管男女都有欲望，男人泄欲瞄准洞口，女人自爱寻找入口，是承载欲望的花瓶，只待鲜花插入瓶中。应该欣赏自我的rou体，如果对自己的rou体都没有欲望，甚至厌恶，他人又怎会呵护？显然我是厌恶的，我并不觉需要别人呵护，呵护不过是为更好的破坏，就如我常常看镜子中的自己，想着她什么时候出来撕破我的伪装再来践踏我。

    抱着枕头回想刚刚的对话，还挺刺激的，准确来说是应该性奋的，突然想来一段一夜情，并思考着怎样才有可行性，是去图书馆狩猎呢？还是去酒吧蹲点？我是不正常的，可我认为我是正确的，当对照社会道德标准，我很矛盾也很疑惑，但我只能或者只敢相信自己。

    音乐强jian我的耳朵，逃脱后听着夜晚的白噪音更显燥热。我右卧而眠，脑子里全是千奇百怪的问题与想法，我为什么不能和镜子里的我互换？痛苦都是我在承受，而她只用在镜子里搔首弄姿？还想着白天情绪管理的后悔，后悔自己当时为什么要后悔？翻来覆去，觉得左右也不是，趴着也不是，还有一缕发丝怎么会在这里！真是哪哪都不是。