我很怕怀孕。

    这也不奇怪，我这样的人，除了身体一无所有，还欠了很多钱，实在没本事再去养孩子了。

    但是我时常感到彻骨的孤独。

    哪怕被人进入身体的时候，也没有办法抽离出这种孤独感。

    弟弟他找过来了，我从那个家出走一年了，刚看到他的时候，其实有点开心的。这个想法很疯狂，但我知道只是因为觉得自己不是孤身一人，还有人会记得我的。

    但是我不想和他走，不止是因为我不想跟他睡觉，主要是好不容易找到工作，我得攒钱还给他父母。

    然后他强迫我跟他睡觉，他亲了我，我第一次跟人亲嘴，感觉很复杂。但是这次性事一开始他没有折腾我，我也舒服了的

    。

    他射进来的时候我还没反应过来，等他射完了，我忍不住担心，会不会怀孕，怀孕的话人流得1500元左右，做了手术我也没办法长时间请假休息，而且我现在没有那么多钱。说起来很可笑，工作之后我的日子更不好过了，每个月生活费加房租都不到800元。我在租的房子旁边空地里开了一小块菜园，种点葱姜辣椒青菜，虽然长得一般，但是也够我吃了，一个月伙食费也就三四百，馋的时候就去大超市买一根鸡腿回来配土豆辣椒炒了吃，剩下的钱一分不少都还到养父母的卡上。他这次来我请他吃饭已经花了三百多，不能因为怀孕再花打胎的钱了。

    我没有钱，我还欠了一大笔钱，不知道什么时候能还上。

    至于他说的什么怀孕生孩子结婚那种鬼话，我一个字都不信。

    我知道的，他不会跟我结婚，我配不上他，我也从没想过嫁给他。他是复旦大学的学生，父母疼爱，又是独子，要什么有什么。不知道老天开了什么玩笑让我和他搅合在一起十几年，但是一切都结束了，我们都该回到自己的世界。我不明白，如果我怀孕了，生了他的孩子，难道他有什么好处吗？他明明根本不喜欢孩子，也不会结婚，生孩子除了毁灭我现在的生活，让我活不下去，对他而言也是一样没有好处的呀。

    他总是喜欢这样，明明都不是小孩，我也不是学生了，又何必自欺欺人呢。

    第二天，又做了那种事，这次他变回了以前那样，那件事对我来说又变成了一件如果可以不做我就不想做的事。

    但是这也由不得我，我根本没有选择。论力气，我比不上他；我还欠他父母的养育之恩，不能打他，再说我也打不过他。

    每次他折腾我的时候我都在想，我是不是哪里得罪过他？他为什么那么恨我？还是说折磨我真的很有成就感，让他快乐吗？

    但是我根本不是那种有骨气的人，也尽量不跟他唱反调，但是就算是这样，他也还是折磨我。做过之后大腿根疼的我几乎站不起来。我本来想趁着星期天大扫除来着，再去看看菜地，然后做点手擀面加点鸡蛋和小青菜，吃了太久的挂面，最便宜的那种白挂面有一股不太好闻的气味，很想换一换口味的。

    一成不变的生活因为他的到来而改变，我不喜欢这样。

    他是趁着暑假过来的，应该待不久，但是我还是不想一个暑假都和他在一起，我害怕怀孕，哪怕是立即就吃了避孕药，还是很怕。

    而且有时候我不小心扫到他的眼睛，发现他看我的眼神很可怕，那种把我当成一件物品的眼神，不算昂贵，谈不上爱惜，还能用，弄坏了会被扔掉的物品。

    这样的眼神我很熟悉，以前在亲戚家时，他们全家都是同样的眼神，嫌弃我吃他们家的饭，每次吃饭的时候都把我撵到其他地方，等他们吃完我再用剩下的馒头蘸一点菜汤匆忙吃下去。春天，我放羊的时候找白茅根剥了吃掉，夏天从生羊角花到野果能找到什么就吃什么，秋天能吃得果子多，像灯笼果和野莓子，冬天除了冷，只能找到一点瘦小的胡萝卜，在别人的菜地里，我什么都没有。

    去他家之前，我好像很少吃饱过，明明亲生父母和亲戚家都没有穷到吃不起饭，我却总是挨饿，到哪都被人撵来撵去，明明也没少干活，但是，吃一口饭，都像是抢了本属于别人的东西。

    亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我，让我赶紧滚回自己家，这是他家，不是我家，不欢迎我这个吃白饭的。可我亲身父母就是不来接我，我也想过自己跑回去，但我不认识路。

    其实我知道的，他们不要我了，谁也不想要我。

    我到他家之后没挨打，吃饱饭了，上学了，我想像个人一样活着。

    我虽然没上大学，长得不算好看，身材也不好，还堕过胎，但是我没主动伤害过别人，自己一个人能活得好好的，也没想过靠谁生活。

    我想好好生活，像一个正常的人一样，工作，吃饭，休息，我只想要这么多。

    我不想再被人当成东西一样，随意粗暴地使用。

    是因为运气太差了吗？亲身父母恨我，亲人厌烦我，养父母应该是把我当成赖上他们宝贝儿子的癞蛤蟆，恶心又厌恶。