日记

    4.12

    已经忘记上一次看到阳光是什么时候，我只能整日待在这个暗无天日的地方，像个装潢华丽的笼子，而我是只被圈养的鸟。

    我需要给自己找些事做，文字能让我的头脑清醒一些。

    我不知道他想从我身上得到些什么，我完全看不透他。

    他看向我的眼神深情到让我有些作呕，他简直就是个偏执的疯子。

    我到底该怎么做才能回到正常的生活？

    或许我现在也已经疯了。

    4.23

    昨晚我第一次试着在和他亲密时什么都不去想，随他在我身上抚摸，亲吻。

    其实他在做这种事时是很温柔的，但我总是控制不住地想去发抖。

    我无法毫无芥蒂地面对一个剥夺我自由和人权的人，他是个彻头彻尾的控制狂。

    他每时每刻面对我时所表现出的模样都像是能够把全世界都奉献给我，但一旦我提到让他放我走，他的神情就会在瞬间变得可怖。

    难道真的没有任何办法了吗？

    4.28

    我变成了自己眼里最不堪的那种人，我竟然试图用自己的身体去讨好他。

    我会想是不是他尽兴了就能变得好说话一些，但我还是想错了。

    他在进入我身体时一遍遍喊着我的名字，将我顶撞到流泪，说让我不要离开他，他只有我了。

    我想起第一次和他见面的那一天，他穿着一件白衬衫，黑发黑瞳，显得干净又漂亮。他念我名字的样子显得很熟捻，就仿佛我们已经认识很多年。

    但我已经完全没有印象。

    然后第二天我就来到了这里。

    是我没有认出他的报复吗？

    5.5

    昨晚他再一次从身后抱住我时，我对他说我生理期来了。

    他蹭上我的脖颈，温热的气息喷洒在我的肩部，我们看起来就像一对耳鬓厮磨的恩爱情侣。

    他的手放到我的胸前，捏住我的ru房轻而缓慢地揉着。我瑟缩了一下，但并未说什么，如果他非要在这时与我欢好，我也别无选择，只能受着。

    不过他说他不会对我做什么，只是知道我生理期时ru房会胀痛。

    我第一次觉得他如此可怕，从头到脚都冰凉，因为我确实有这样的症状，可我从未对任何人说过，他又是从何得知的？

    会不会在我不知道的地方，他已经默默注视着我很久。

    5.12

    我第一次萌生了自杀的念头，因为我发现我竟然开始渴望他的到来。

    是因为我太孤独了吗？又或者是我已经患上了斯德哥尔摩综合症，对于这个该让我恨之入骨的人动了心。

    我早就接受我的身体对他产生的反应，但如果真的让从心底接受他，还不如让我去死。

    昨晚我们结束后，他抚摸着我的小腹，说想让我为他生个孩子。但他又说他希望我的眼里只能有他，所以不行。他说话时的语气，温柔下涌动着掩盖不住的癫狂。我从来都不怀疑他能抽出一把刀让我和他同归于尽。

    是啊，生了孩子，也要让她和我受同样的苦吗？

    我一个人承受就够了。

    5.22

    他最近变得很奇怪，往常他只是让我一个人在房间待着，可现在却时时刻刻都要带着我。

    我第一次见到这栋别墅的其他房间，他甚至有一个专属的地下密室，是他的办公区。

    他的面前有一个巨大的电脑屏幕，滚动着无数我连看都看不懂的代码。

    他抱着我坐在他的腿上，白皙到病态的手指几乎以一种超人类的速度在键盘上翻飞。

    过了一会儿，他拿着我的手，放到了一个红色的按钮上。

    按下去之后，全市的网络都会瘫痪。

    他又用那副迷恋的目光看着我，让我不寒而栗，我发着抖想要将手移开。

    别怕，宋颂。如果是你，就算按下去后我们会灰飞烟灭，我也陪你一起。

    7.22

    我有预感，一切就要结束了。