现在是北京时间四月三十日下午四点四十五分。

    先说结论，星期二那天，温琰退回了小狗的身份，不再是我的爱人。

    他成为我的爱人十一天，二十六号晚上，是他自己跟我提出这件事。

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    星期二那天下午，温琰突然问我，他是不是我的置顶和特别关心，跟我说想跟我开QQ的那个情侣空间，我当时是答应了的，我觉得在恋爱关系里这些都是他理所应当该得的。

    从另一个角度来看，从他问我置顶的时候我就开始不高兴了，我的思维一向是，即使这是你应得的你也不能主动问我要。

    虽然从他第一天加我好友开始，他就是我的置顶，从来都没变过。但我还是不喜欢他跟我提起这些。

    我也搞不明白我自己，我给了他身份，又不愿意给他实际的东西，那我到底为什么要让他做我的爱人。

    所以我答应了，却在几个小时后把他好友删了。

    他加我好友的时候说，他不会再问我要任何东西了。

    他问我有没有过什么人，只要做我的狗，而不成为我的爱人，我说有。

    他说他也想要这样。

    他说或许一开始就不该跟我提起这件事。

    自从我开了专门嗑糖的群以后，我遇到和他的一些问题不知道如何处理也会转记录去那边给她们看。

    那天晚上他问我，有没有哪次产生矛盾的时候，是听了她们的话而做出的决定。

    我不是会听周围的人意见的人，但这样或许可以看到一些我没有注意过的角度，这些事情总是旁观者清。

    我说没有，在这种事情上，我不像你。

    我始终记着他听了别人的话来试探我，我不明白他为什么自己做了这样的事还有脸问我。

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    他跟我提出断掉恋爱关系的那天，我是个什么想法我已经忘记了，我只记得我对他说，你要当狗就好好当，我不会再对你好了。

    事实上我对狗要求的规矩一向严格，什么情况下应该说什么话，什么场景中应该怎么做，在我脑子里都有一个大致固定的样子，就像一台定制的机器，是差任何一点没做好都会挨打的那种。

    对温琰，我自认我的容忍度已经达到一个顶峰了，过去很多他的错误我都没跟他怎么计较，轻飘飘的就揭过去了，但从那时候开始，我忽然不想这样了。

    也或许我只是因为被他拒绝了而觉得丢脸，所以开始恼羞成怒了吧。

    我跟他说你既然这样选了，你就自己想好，今天是你最后一次反悔的机会。

    他说他不后悔。

    从那天之后，我明显感觉到他的变化，他开始越来越接近我脑子里想的那个理想的狗的样子。

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    星期三那天的半夜，也可以说是星期四的凌晨，他突然问我，他以前是不是很讨厌。

    我说某些方面来讲，是。

    实话说，如果脱离温琰这个名字，这个身份，就以他本身的性格来看，我这辈子都绝不会喜欢他。

    过去几个月里，我都不记得有多少次，我跟映雪说，我好想分手，我好想放弃。

    我无数次觉得我真的好累，我要是真的能做到不爱他，对我来讲，未必就不是一种解脱。

    但偏偏他是温琰。我无法做到不爱他。

    我就一直卡在这里左右为难，继续下去会让我痛苦，分开我又真的舍不得。

    毫不夸张的说，以我现在的状态，如果跟他分开，我大概活不过三天。

    在每次产生矛盾他说没有想什么，不知道说什么的时候，在他说没什么想知道的了这些问题都没意义的时候。

    我根本不知道要怎么办，我早说了我不会看人，也没有驯服什么的能耐。

    我能感觉到他的情绪波动全靠我的第六感，我了解他也都是我一句一句问他然后一点一点分析出来的。

    我跟他说实际上我一直在用映雪的号和他聊，他以为的每次映雪帮他解决和我的问题，都是我在用她的号。

    这事儿说起来其实很可笑，我自己的狗，有什么情绪不愿意跟我说，我要披着朋友的皮才能问出来一些他真实的想法。