现在是北京时间四月十七日晚上八点十九分。

    傍晚的时候我情绪又失控了。

    最离谱的是这次甚至是毫无缘由的。

    明明就什么都没有发生，在前一刻我还好好的，不知道哪里冒出来的念头，让我打开阳台门坐在窗户边上，一直到现在。

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    其实我大一的时候在长春看医生，医生跟我说让我把监护人带来，他说你已经严重到需要立刻住院的地步了。但我完全没告诉我爸，我直接跑路，再也没去过那家医院。

    我实在是受不了那个压抑的氛围，挂号加排队最多也就半个小时，我情绪就已经开始发作了。

    我根本不敢想长期住在这种地方我会不会疯掉，也可能答案是肯定的，只是时间早晚罢了。

    其实这种情况这么多年来一直常有，我也不知道什么时候我可能脑子一热就直接跳下去了。

    我一直不愿意让他承受我的负面情绪，也有一个原因就是，它濒临失控的频率实在是太频繁了。

    我自己知道有多痛苦，转嫁到他身上，他只会比我更难受。

    如果一直这样下去，迟早有一天他也会撑不住的。

    负面情绪带给人的影响实在是太大了。

    温琰今天晚上好几次问我心情好不好，我都不敢回他，生怕多说一个字就被他看出来我不对劲。

    就让他当做我不想理他好了。

    这一章我也不打算喊他来看了。

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    温琰跟我说，他昨天晚上挂了电话以后一直情绪很不好，他会怪自己没有早点出现，之前还总是让我难过。

    确实在这几天之前，我很少把夜里的情绪告诉他让他知道。

    有时说多了，他会觉得他自己没有用，会质疑他存在的意义，会觉得他没有让我变好。

    他会觉得是他让我情绪失控的，他解决他自己我就能好起来。

    我不愿意跟他说多少也有一点这个原因。

    他心理承受能力其实很有限，像我这样日复一日年复一年的，他迟早会被我拖进这个漩涡里面的。

    这个时候我又要像之前一样强行顶着失控边缘的负面情绪去安抚他。

    我早已经习惯了，左右跟之前也没什么区别。

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    晚上跟林科聊了一会儿药的事情。

    她跟我说解封了要去开药，不建议我住院，但一定要去开药。

    我不是没去开过，但最开始的那些药被我妈丢进了垃圾桶，后来的药被我自己拿来下酒了。

    我总觉得我吃了药以后也并没有好起来，甚至一些药物带来的副作用让我变得更糟糕了。

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    这会儿坐在窗户旁边看月亮，突然想起之前提起的剑三里的烟花。

    橙子的喊话我一向是最喜欢的，也是我把它定为绑情缘默认的仪式感的原因之一。

    “奉日月以为盟，昭天地以为鉴，啸山河以为证，敬鬼神以为凭。

    从此山高不阻其志，涧深不断其行，流年不毁其意，风霜不掩其情。

    纵然前路荆棘遍野，亦将坦然无惧仗剑随行。

    今生今世，不离不弃，永生永世，相许相从。”

    新赛季要开了，我又想回去了。

    想念往生涧悬崖上的月亮了。