下午的见面会在一个小剧场，大概能容纳下不到一百人。我提前在网上查了路径，那里弯弯绕绕的小路太多，地铁加公交外还要走一小段路。

    昨晚我在他房间过得夜，大概是祐嫌把我弄回自己的房间太麻烦——如果没有必要，他根本不想碰我。

    记得有一次，我在客厅看电视，看到一半在沙发上睡着，醒来时他站在一旁皱眉看我。我撒娇，希望他用公主抱抱我回房，用背的也可以，他却拿来我的被子和枕头，说要是不想回房就睡客厅。不知道他是不是把全部的温柔怜惜都拿去用在工作上，剩下给我的，全是冷淡和无视。

    只有今天早上，我在他怀里醒来。可惜我一向贪睡，看了眼他无害的睡容，又被睡魔召唤。醒来时已经很晚，随意收拾了下，又花时间网购，本就紧张的时间变得更加紧迫。我本来打算早到先去排队买周边，握手会参加个一半就走，我不想让祐知道，当然偷偷摸摸谨慎为上比较好。眼下别说买周边，连入场时间都有可能错过，我咬咬牙，动用私房钱叫了出租车。

    祐三个月前把我捡回来，给了我一张卡，我平常只拿来买他的作品，剩余的分毫未动。我知道被祐收留只是暂时性的选择，总有一天还是要离开。

    其实早在十七岁时我就知道，从一开始我们就是错位的连系关系，短暂的相遇只是小小的插曲。令我没想到的是，本来应该再无交集的我们居然还有再相遇的一天，只是再见面时的祐，已经偏离预定的人生轨迹，朝着一条谁也看不清的路途驶去。

    如果我是那个对的人，我大概拼了命也要把他带上正轨，但是我知道我不是。错的时间是不可能遇见对的人，因为如果是对的人又怎么会在错的时间相遇？我从来不是祐的那个人，我知道的。当七月的风吹起少年的白衬衫，他站在黑板前用漂亮的手指握着粉笔快速答题的时候我就知道了。

    我坐在底下，咬着笔杆，不明白人和人的差距是什么时候拉开的，但心知这裂缝一定会越来越大。可笑的是，那个时候我不甘心，拼了命也要在他的身上留下我的印记。结果是，自卑感半路作祟，我怂了，知难而退。

    人要是想过得舒心开心，必须要有自知之明。母亲曾经这样告诉我。

    我升大学那年，她顺从本心，婚内出轨，搭上洋佬，移民出国。我可怜的父亲在追妻路上突然心肌梗塞致使车祸，一命呜呼。自知之明？对于爱妻急切的父亲来说是什么？大概是斯人已去，缘分将尽，不必挽留。如果他真的懂，他就不会搭上一条命，留我在各路亲戚家苟且。

    我的自知之明则是，不去碰自己得不到的，拼了命也拿不到的，例如祐。所以那年我选择不辞而别，可是现在，我又在这里做什么呢？

    脑袋里还乱成一片，前排司机师傅回头提醒我已经到了。

    付钱下车，剧场门口已经围的水泄不通，现场的几个工作人员在拼命指挥，一脸头痛便秘，令人同情。曾在演唱会上做过志愿者的我，太懂什么叫沟通如跨银河，生不如死。

    看看时间还来得及，我转去先买周边，大概是人都挤去排入场，这边的队伍很好排。没两下走到摊前，祐的周边快被卖空，只剩下最后几张签名照孤零零摆在那里。

    签名照我要他有什么用，真人天天在眼前，想怎么偷拍就怎么偷拍，而且几十块一张真的不觉得自己良心很痛吗？这些jian商……

    不过说实话，其实这些写真照片拍的也还好。上边的祐……和我日常生活中所接触到的非常不一样。他很少这样轻扯嘴唇笑着，眼里是清凉一片，仿佛还是青涩少年一样，让人没由来的心疼。我想了想，最后还是选了一张。

    排进进场的队伍，我戴上提前准备好的口罩，把脸结结实实掩起来。如果不小心被祐抓包，一定会死的很惨。

    队伍一点点向前挪着，心也跳个不停，一想到昨晚的祐我就觉得脸颊发热，连下体隐秘的地方也要藏不住秘密似的流出点什么。虽然我们并没有真的进行到最后一步，但好歹还是有进步呀。

    我带着点难以言明的优越感，看向这些在队伍中雀跃着兴奋着的姑娘们。

    她们叽叽喳喳凑在一起说着什么，眼睛瞪的很大，把手里的周边互相捏来捏去。也有现场买了作品的，一遍遍抚摸着，露出饥渴的目光，望向剧场里面。

    不过就是近距离接触一下，就有这么期待，就这么兴奋吗？那要是你们知道我昨晚和他做了什么，还会这么兴奋开心吗？