想做点什么的自己，总是笨拙地犯下失误，对他人毫无用处。

    愤恨地咒骂着我、对我犯的错误感到不悦的人们，只有在发洩怒气之后才会对着我笑。

    就好像我终于做对了什么，还有办法继续待在他们的身边，我并不是只会添麻烦。

    得到存活的资格，有活着的真实感。

    即使只能远远地望着同伴们的背影，离他们还有一段距离也好。

    跟在他们身边会被当作是在碍事，会被不耐烦地赶走也好。

    在他们看到我而走过来的时候，我总能得到做为我的存在证明的伤痛。

    知道自己还活着，这样就够了。

    然而，食物的取得变得越来越困难，他们殴打的力道也开始减弱。

    他们也吃得越来越少，有时在争抢的过程中只能侥倖地拿到半块麵包或是卖相不好的水果。

    之前还能看到他们四处玩闹，我也时常会被捉弄，后来却连话都说不上，更不用说挨打了。

    再到更之后的那段时间，不管我说了什么、靠得再近，都会被无视。

    他们之间的对话也逐渐在减少，很多时候都只是在街上徘徊，一无所获地度过一天。

    不再用那种傲慢的目光看我，失去了从容和活力，会默许我跟在身后。

    似乎是累了，他们坐在街道上的角落无意义地望着天空的时间开始变多。

    而我，依然勉强活了下来。

    可是，我想要的不是继续这样活着，我希望他们能活下去，继续给我伤口和疼痛。

    所以看到桌面上摆满食物时，產生了一点期望的我，用尽力气去偷取那些水果和麵包。

    凭我自己一个人，就算双手都拿满了食物，说不定也还是不够。

    这是我现在唯一能做到的，或许可以改变些什么，我强烈地这么相信着，只想快点赶回去。

    但是挡在面前的人群让我停了下来，一时之间找不到能穿过去的缝隙。

    他们似乎在谈论着什么，我也因此听到了一些内容。

    却在看见了被高高吊起的叁具尸体之后，什么都听不进去。

    不久前还在自己身边的同伴早就饿到偷不了食物。

    为什么他们会死掉？为什么是他们？

    如果被抓到的是我，就不会这样了。

    周围的人庆幸他们的死去能带来安稳时，我也都在否认他们说的话都不是事实。

    存在的证明和同伴都在转眼间消失，这比任何一道伤痕都痛。

    看不见伤口，不知道要怎么癒合。

    我止不住泪水地哭泣着，身上的伤再怎么痛都没能让我停下。

    因为今后又要继续独自一人。

    没能帮上谁的忙，甚至让同伴因为我犯的错而死去，不管能不能得到原谅都没办法再见到他们。

    听到身旁的人再次提醒不会有人再伤害我，我又一次放声大哭。

    伴随着哭声的远去，我也醒了过来。

    太过于真实的梦让我在清醒之后还能清楚地回想起梦中的痛苦。

    我坐起身，感叹又做了一样的梦。

    这是在提醒我同伴的痛苦，但我伸手抚过脸颊，没有碰到泪水。

    我忍不住轻声地呼唤着他们的名字，想得到回应。

    松开的绷带下却只有再次淡去的伤。

    贾斯汀、克里斯蒂娜、玛丽莎。

    同时，心里浮现了无数个得不到答案的疑问。

    顺利成为ada、达成那个人的目的、派上用场，自己真的都能完成吗？

    都是没有确切答案的问题，但我最后想到的是，一旦连疤痕都不留痕跡地消失就又会心痛。

    只有手上的刀刃能带回我的同伴，我紧握住刀柄，用力地刺向接近癒合的伤痕，顺势划开更深的伤口。

    打磨过无数次，能够轻易划开皮肤，不会陷入血rou之中。

    越是疼痛就越是不会去想多馀的事，像是把心里的伤刻在了手臂上。

    受过伤的、还没痊癒的、才刚被刺出伤口的部分全都沾满鲜血。