刚开始时，每次见面他总要拉住我的手，手指缠住手指。十指连心，这是种比做爱要亲密的姿势。

    “我为什么联系不上你？”两个手机号都被他放入通话转移，之前我以为是琚琚，现在看来是他的可能性比较大。

    “单向联系。”他笑的没心没肺。

    “你还没给琚琚买票吧。”

    我推荐给他的中介，他虽然加了，但是并没有咨询任何信息。

    他笑。

    “不是说要送她回去的吗？”

    “世界杯结束后就送她回去。”

    我不依不饶：“那都七月份了，她还没走，我都走了。”

    “你都走了……”他重复着我的话，喉咙里溢出低笑。

    看着我期待的眼神，他哄着我：“已经在让行政找房子了，现在只有单间，我不想要。”

    “你都没带我上楼去看过你住的地方。”

    他眉头皱起：“周末带你上去做饭。”

    我方才满意。

    “睡觉吧。”他起身。

    我坐在床上看着他。

    他走过来亲了我一下。

    那是个诀别的吻。后来的我再次回想那天的情形，只觉当时懵懂坐在那里的自己可怜又可悲。

    他推开门走出去，看了我最后一眼，背影果断又决绝。

    是在报复我吧，许久之后，我想。

    报复我每次从这个门走出去留他一个人时的果断，报复我没有一开始认真对待这份感情，报复我对他所有的隐瞒……

    他跟我一样，都是小心眼的人呢。

    只不过他比我更冷情，更功利罢了。

    我与朋友去global  garden，灯影闪烁，很是漂亮。各个国家各种风格的建筑在夜色中如同色彩斑斓的宫殿，仿佛梦幻之境。

    各种刺激的高空项目Jing彩纷呈，我坐在大转盘上，任由机器将自己抛起，在空中盘旋。我经常做梦自己会飞，长出鸟类的羽翼，或是透明如蝴蝶般的翅，或是念个口诀，直接御风飞翔。气流在腋下托举着我，我逃离一个个危险之地，飞向梦想之国。

    可现实却是，酒醉的蝴蝶，怎么也飞不出花花的世界。

    如同所有的游乐场一样，这里也有射击、投球、幸运转盘玩乐项目。朋友花费了100迪，什么都没有得到，看着别人手里的毛绒玩具，艳羡不已。

    我要了叁个球，屏息凝神，居然进了两个。我挑了一只粉红色大兔子，兔子外表好看，里面填充的却并非棉花，而是泡沫，如同这个世界一样华而不实。

    我抱着投球得来的战利品回到宿舍，内心仍旧空虚。

    已经凌晨十二点，越南妹子还没有回来，我躺在床上，根本睡不着，床尾的大兔子呆呆看着我，似无言的安慰。

    2021.6.8

    感觉我这小半生总是在为渣男哭，从第一任男朋友开始。

    我的第一次没有落红，前任心里总有猜忌。我有口莫辩。前任走的不留情面，留我一个人在OKADA的酒店里痛苦了一晚上。

    第二天我在马尼拉如同冰窖般的机场里染上风寒，回国后卧病一个月，形销骨立，痛苦不堪。

    病好后，沐浴在阳光中，有再世为人，恍若隔世之感。

    凭什么啊？我问自己。

    难道是易招惹渣男的体质……还是那些正经的我都不喜欢，只有渣男才会吸引我？

    刷微博，刷公众号，以前看都懒得看的情感文章，现在却点进去，一一对比分析。

    那几天的热门话题似乎也在影射我，又是“彩礼的意义”，又是“作与撒娇的区别”。

    我开始问自己是不是太作了，哪里做错了吗……

    遇到自己解决不了的情况时，人会无头苍蝇般想要借助外力，或是亲朋，或是药物，或是神佛。最后走向盲目与可笑。

    之前觉得那些因为男人而自杀的女人真傻，现在也大概能够理解她们的心情了，因为实在是太痛苦了。

    我向来怕痛，身上不小心磕到碰到都会痛好久，而我更不能忍痛。

    一直觉得rou体的痛才是难以忍受的，心里的痛不过是文学的夸张，只要不去想，哪里会痛。

    如今却知道大错特错。rou体的痛令人流泪，心里的痛能令人发狂。

    无数次我忍受不了内心的痛楚，能想到的都是了结生命。多么简单的解决方法，懦弱之人的解决方法，而我正是一个懦弱的人。

    谈个恋爱能把自己谈死，我也真是够了。

    二十四个小时没有收到Austin的信息，我付了中介机票的定金。

    其实已经有过无数个二十四小时，我只是在盲目的给自己希望。