……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌丝男，不都是常常这么可笑的

    沉浸在自己的幻想中么？

    事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。

    璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊

    了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，

    一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。她依旧是

    很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个

    嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴

    技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她

    有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。

    那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

    梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

    绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前

    为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

    她十七岁，我二十五岁。

    她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。

    她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只

    有一张一钱不值的高中文凭。

    她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

    她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

    她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥

    有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边

    偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

    然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的

    衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什

    么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打

    工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存

    了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？

    我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款

    么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我

    这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏

    空。

    绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的

    含义。

    人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没

    有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情

    节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、

    绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。